+++Nailbunny Talk

+++I need a bunny. And a nail. And a nice big amount of schizophrenia would help now, too. I don't know what's worse, that I can not sleep... again, or that Amelia and I are in what she calls a "break" in our relationship. Just two letters away from a break up.
My evil voices call it the final solution.
Maybe the worst thing is, that this town begins to seriously piss me off. It smells like moist cow poo and between 10pm and 6am there is absolutely nothing going on. I mean like nothing. Except for those few parties, that are only fun if you're drunk.
Which is not so much fun for me. Not at all.

+++Ich brauche einen Hasen. Und einen Nagel. Und übelste Schizophrenie würde jetzt auch helfen. Ich weiß nicht, was schlimmer ist, dass ich mal wieder nicht schlafen kann, oder dass Amelia und ich in einer von ihr "Beziehungspause" betitelten Phase sind. Ich kenne kein Päärchen, dass nach einer Pause wieder glücklich waren.
Meine bösen Stimmen nennen es nur die Endlösung.
Vielleicht ist aber auch das schlimmste, dass diese Stadt mich einfach nur noch ankotzt. Es riecht wie feuchter Kuhmist und zwischen 22 Uhr und 6 Uhr ist nichts los. Ich meine nichts. Aber auch gar nichts. Ausgenommen sind diese paar partys, die nur lustig sind, wenn man schon genug getrunken hat. Was ich nicht lustig finde. Absolut nicht.

This was it and nothing more.

+++Initiative

+++What conveniance! I found a headline that is German and English at the same time.
So yeah, I am back home. For some days now. Things have happened in a way and speed, that it will take me some time to digest this week. Geez, if it goes on like this...
For example on sunday I got back together with Amelia. It was just as weird and as romantic as the first time we got together even though it is different this time. Both of us had more or less successful relationships in between, bringing me in a situation where I feel inferior, because of my pathetic lack of experience compared to her. This time didn't do any good to her, she began smoking, lost a lot of weight... did it change me at all? Am I the same guy, still giving everything?
Do I still WANT to give all I got to make this work?
There is something, that bothers me, but I can't put the finger on it. Like a splinter in my gums, painfull, annoying, but I just can't get it out.

Furthermore, I have been preparing myself for everything that comes next. School, work, everything. Of course, you can never be prepared for life. But I at least wanted to give it a shot.

+++Wie schön es doch ist, dass ich eine Überschrift finden konnte, die sowohl deutsch als auch englisch ist.
Tja, ich bin wieder zuhause. Und das auch schon für ein paar Tage. Ein paar Dinge sind mittlerweile passiert, auf einer Art und in einer Geschwindigkeit, dass es mich eine Weile brauchen wird, diese Woche zu verdauen. Oh mann, wenn das so weiter geht...
Zum Beispiel bin ich seit Sonntag wieder mit Amelia zusammen. Es war genau so merkwürdig und romantisch wie beim ersten Mal, als wir zusammen gekommen sind, auch wenn es diesmal ganz anders ist. Wir hatten beide mehr oder weniger erfolgreiche Beziehungen in der Zwischenzeit, was mich in eine Situation bringt, in der ich mich ihr gegenüber unterlegen fühle, weil sie einfach diesen Krassen Erfahrungsvorsprung hat. Diese Zeit hat ihr nicht gut getan, sie hat das Rauchen angefangen, hat jede Menge Gewicht verloren... hat es mich denn überhaupt verändert? Bin ich immernoch der selbe Typ, gebe ich immer noch alles? Werde ich immer noch alles tun, damit das funktioniert? WILL ich das überhaupt noch?
Irgendetwas stört mich, aber ich kann nicht genau sagen, was. Wie ein Splitter in meinem Zahnfleisch, schmerzhaft, nervend, aber ich kriege ihn einfach nicht heraus.

Desweiteren versuche ich mich weitestgehend auf alles, was jetzt kommt vor zu bereiten. Schule, Arbeit, alles. Natürlich kann man sich nicht aufs Leben vorbereiten. Aber ich wollte es wenigstens versuchen.

This was it and nothing more.

+++Nur mal so ein Gedankengang

+++Mjoap. Gestern habe ich den Tag wie Mr. Winters in "Das Geheime Fenster" verbracht: schreiben, Tee trinken, schlafen, schreiben, im Bademantel rum laufen, von Psychopathen bedroht werden... naja letzteres war ja im Film ein wenig anders und in Realität nur Abigail, die drohte, schlechte Musik laut laufen zu lassen.

Aber mit Kopfhörern geht das dann schon. Naja während ich also die 22. Seite von "Nachtkinder" nieder schreibe geht mein Geist auf Abwege.

Wobei das nicht negativ zu verstehen ist.

Ich sitze also an meinem Laptop und denke, wie so oft an mein Melchen. Bei unserem letzten Telephongespräch war ein wenig Negativität auf, größtenteils aus der Angst, dass es vielleicht nicht halten wird, dass vielleicht alles, was wir opferten vergeblich war.

Dabei frage ich mich, warum. Warum mache ich das?

Ist es nur, dass ich ihr das nicht an tun möchte, sie zu verlassen?

Unter anderem, aber nicht nur.

Ist es, dass ich dankbar dafür bin, dass sie mir im dunkelsten aller Winter half?

Ja auch, aber nicht nur.

Ist es, weil die 7 Monate, die ich mit ihr verbringen durfte, bevor ich für 10 weg ging einfach die schönsten 7 Monate waren, die ich jeh durchlebt habe und ich bislang noch nie so glücklich war und sie daran schuld ist?

Definitiv!

Aber: da kommt noch mehr.

Allein schon, weil ich bei allen Erinnerungen an sie von absolut mies gelaunt zu einer herumspringundfreu-Laune gestimmt werde. Weil sich ihr Lächeln so tief in mein Gehirn eingebrannt hat, dass ich es selbst jetzt noch vor meinem geistigen Auge sehen kann, so, als wäre ich gestern erst gegangen.

Sollten wir uns kurze Zeit nach meiner Rückkehr trennen, so wäre ich zwar traurig drum, aber nicht all zu sehr, denn zumindest hätte ich es versucht. Würde ich es nicht versuchen, würde ich mich lebenslänglig selbst dafür strafen.



Eine einjährige Beziehung. mann, ich werde alt!

Wir haben uns 5 Monate nicht gesehen, aber es ist dennoch schön zu wissen, dass sie da ist und an mich denkt, auch wenn die Nachrichtendichte ab genommen hat.

Dennoch: ich habe keine Zweifel an dem, was wir tun.

Grüße und Entschuldigungen an den uninteressierten Leser

Ich

+++1 Jahr!

+++Heute ein Jahr MEli!
Tja. Vor einem Jahr war also der magische Moment... irre sowas. Und wir sind immernoch zusammen, sofern die Entfernung das halt zulässt. Ja, ich glaube immernoch daran, dass es hält. Es wird nicht einfach, aber es wird hinhauen.
Sie fehlt mir immernoch. Sollte das heißen, dass ich nicht nur animalisches, körperliches Verlangen für sie empfinde, sondern... Liebe? Natürlich, Mensch ey!

Grüße, vor allem an meine Liebste
Conny